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そういえばあの時すごく笑顔だった母様は何を思って笑ってたんだろう。

ずっと近くで見てたからわかる。あれが作り物の笑顔じゃないってこと。

 

父子家庭で苦労してるんだろうなって思ってるのかな。僕が苦労してる想像して興奮してたからあの笑顔だったのかな。それだったら納得がいくけれど。

 

会えてうれしいとか、そんなことは絶対ない。ありえない。喧嘩するたびに殴って蹴って、死ねだの何だのと怒鳴ってきた相手がそんな、絶対、ない。

 

書いてるだけで動悸がひどい。苦しい。嫌だ、もう二度と会いたくない。

良かったことは、先生が僕の相談した病院のことをちゃんと覚えててくれたこと。

テスト終わってからちゃんと話してくれるらしい。

 

悪かったことは、母様と偶然遭遇したこと。

声かけられて、でも名前呼ばれるまで気づかなかった。あんなにすぐ忘れるものなんだって思うと、少し怖い。

 

悪いことってのは、重なるものだ。

ああ、憂鬱だ。

 

学校に行きたくないと初めて思ったのはいつだろう。

小学一年のころから既に周りとの関係は良好とは言えなかったし、もしかしたら幼稚園の頃から行きたくないなどと思っていたかもしれない。それなのに未だに不登校になっていないのを褒めてほしいくらいだ。まぁもう、そんなことはどうでもいいのだけれど。

 

明日からまた学校だと思うと気が重い。しかも朝にテストが二つも。休みたい。文系なのだから数学の再テストなんて受けなくていいじゃないかと思うのだけれど。だってどうせ使わないんだし。でもまぁ、英単語のテストは、受かれば褒めてもらえるから、うん。

褒められるために、じゃなくて自分のためにやれと?成人までですら生きていたくないのに大嫌いな自分のために勉強しようと思うわけがないんだよね。だから、褒めてもらうため。動機が不純?放っておいてよ。

あああああああああ

叫んで泣いて、腕を切った。

 

学校がないから大丈夫と思ってたんだけどな。やっぱり駄目みたいだ。どんな時でも突然無気力は襲ってくるし、むしろ人の目がない分すぐに切れるのがだめだね。切るのやめるには誰かと共同生活でもしてたほうがいいんだろう。知ったうえでそのまま接してくれる人で一緒にいて息苦しくない相手なんてそういないんだけど。

つまんない話に無理に花を咲かせて、いったい何のためになるの。

今日は小論文の練習のためのディベート?ってやつをしたけど。それにすら闇を感じさせる発言するのやめてくれないかな。○○とは限らない、これは私の体験談なんだけど、何も聞いてないよ。いつものメンバーのせいでどんどん違う方向に話が進んでくのほんとに、クラスの人に申し訳なくなるよね。まぁ僕は途中で頭痛くなって考えることを放棄したけれど。

英単語の再テストは満点。担任さんはメッセージ書いてくれたりするかな。
チョコは喜んでもらえてたらいいな。ちゃんと味見はしたからまずいなんてことはないはずだけど、美味しいって思ってもらえてたらいいな。別に見返りを求めてるわけじゃない。そんな資格自分にはないし、むしろ担任さんはいっつも僕を気にかけてくれるからその見返りを求められてもいいくらい、ちゃんと返したいと思うくらい今の担任さんは好き。

さて、今日はあんまり考え込まないようにして早めに寝よう。明日からまた次のターゲット練習しなきゃ。合格すればちゃんとほめてもらえるから、きっと。

担任の先生が、「一を聞いて百を悟る」みたいなのほんとに尊敬する。

お父様に言えないこともちゃんと言えるのもそういう理由とかあるし、あとは、ちゃんと聞いてくれるんだよね。その上で、僕を知ってた上で、ちゃんと僕専用のアドバイスをくれる。すごい。でも病院のやつ話したのは失敗だったかな、面談次だった友達にも迷惑かけちゃったね。20分も時間オーバーしてたなんて思わなかったんだ。結局、後日、になっちゃったし、申し訳ないな。明日チョコ進呈しよう。

結局泣いたし。何がしたいんだって感じではあるけど。

僕だって自分が何をしたいのかわかってない。何だかんだ言ってきっと、自分のことを一番わかってないのは自分だよ。だって人と話してる時の自分の顔もわからないでしょう。

 

 

学校の帰り道で涙が出るのももはや恒例行事。そんな日常。

でもこんな現状をどうにかしたいなんて考えはいつの間にかどうにもならないに変わってたし、もう変えたいとは思わない。ほら、そこの大人、泣いてる僕を変な目で見る。いいよそれで、もう慣れたんだ。

 

「精神に異常を来たしているwww」それ、笑い事じゃないからね。病院いって、薬もらって、そんな笑い事じゃないからね。自称鬱だとか、やめろよ。不愉快だ。反吐が出る。リスカの話になった時にも、「やってるの?大丈夫?」って聞かれる方向に持ってこうとするの、やめよう?ほんとに悩んでやってる人に迷惑だと思わないのかな。切って、それを人に見られないようにわざわざ包帯巻いて学校いってる僕の気持ちも、分かんないかな。

 

愚痴ばっかりだとか、もっと楽しい事書いたらどうだとか、思う人いるのかもしれないけど、だって楽しいことないんだもの。仕方ないじゃないの